Mi sono messo a tamburellare bene

I suoni degli strumenti dell'Africa occidentale risuonano nel parcheggio e le vibrazioni pulsano nelle mie orecchie mentre mi avvicino a una porta aperta. Esito, pensando: appartengo a questo posto? I ritmi ruggenti mi dicono che è una decisione tutto o niente.

Ci provo, sapendo che, non appena lo farò, non si potrà tornare indietro. Mi sono impegnato e mi consola sapere che il tono fragoroso del tamburo riempirà ogni spazio che ho creato per i miei dubbi e li soffocherà. Fino a circa quattro mesi fa, non avrei mai pensato di dedicarmi al djambe dell'Africa occidentale come sfogo e per il bene della mia salute mentale e del mio benessere. Sono un principiante, ma inspiegabilmente sento che questo è quello che stavo cercando e ci sono dentro da molto tempo.

Ho scoperto che entrare in una nuova fase della mia vita è emozionante ma spesso comporta sacrificio. I cambiamenti significativi nella mia vita – iniziare un nuovo lavoro, trasferirsi lontano da casa, fondare una famiglia, crescere un figlio – sono arrivati ​​con duri compromessi, dubbi e pressioni sociali. Ora tengo conto del trauma di vivere in un mondo pandemico (un mondo diviso e, probabilmente, distrutto) e a volte può sembrare quasi impossibile. Ogni giorno, indosso cappelli diversi, assicurandomi che i bisogni siano soddisfatti, le voci siano ascoltate e i dettagli siano analizzati, e i miei pensieri corrono a velocità elevata per garantire che tutto sia curato in modo ponderato e intenzionale. A volte diventa rumoroso, disordinato e assolutamente estenuante. Mi sono ritrovato a riflettere sui tempi in cui ero più resiliente; le difficoltà c’erano, ma era più facile riprendersi.

Il momento più vicino a cui mi sia mai sentito equilibrato o in una sorta di stato Zen è stato da studente universitario quando ero un appassionato yogi; Ho acquisito sicurezza attraverso il movimento e il respiro e ho consigliato ai miei coetanei di provare lo yoga come mezzo per gestire lo stress. Tra gli studi universitari e quelli di specializzazione, ho lavorato come barista e ho letto i libri di Haruki Murakami sui viaggi in treno verso un bar di fronte alla sede dell'Unione Europea in una vivace strada di Bruxelles. Ero in punizione. Avevo un forte senso di appartenenza.

Per un periodo della mia vita dopo la scuola di specializzazione, il mio lavoro e la mia creatività si sono intrecciati. Ho viaggiato molto, ho ispirato bambini di tutto il mondo e quando le persone mi hanno chiesto cosa facessi per sfruttare il mio lato creativo, ho potuto rispondere: "È nel mio lavoro". Ma quella non era una vita equilibrata e alla fine mi sentii esausto. Cosa è successo alla mia facile fiducia e sicurezza? Avrei voluto sedermi, chiudere gli occhi e meditare per calmare la mente e sistemare tutto il disordine nella mia testa, ma l'enorme quantità di rumore era troppo intimidatoria.

Mi ci è voluto un po' per capire che non potevo tornare ai punti vendita che avevano funzionato in passato. In realtà, c'è voluto che qualcun altro mi desse il permesso di provare qualcosa di diverso. Hanno detto: "Dimentica ciò che non funziona... cos'altro vorresti poter fare?"

Senza pensare, ho detto: "Voglio imparare a suonare la batteria".

Lo scorso autunno sono andata a vedere uno studio di danza dove mia figlia avrebbe preso lezioni. Ho sbirciato attraverso una finestra di vetro e ho visto più di 20 batteristi seduti, ben distanziati, in un cerchio perfetto. Ero in soggezione: non vedevo una grande stanza piena di sconosciuti da molto tempo. I suoni rimbombavano sordamente attraverso le pareti, ma con ogni battito ritmico, ho visto l'unità e il senso dello scopo dei batteristi. Erano concentrati e ognuno sembrava essere una piccola parte di qualcosa di molto più grande. Sono sicuro che parte della spinta che ho provato in quel momento era il mio desiderio di guarire dall'isolamento pandemico. Pensavo che suonando il djambe in gruppo avrei potuto connettermi con le persone intorno a me senza dire una parola.

Un batterista entra in sintonia con lo strumento e con il ritmo, uscendo dalla propria testa. Mi è stato detto che il sentimento può essere trascendente. Non ci sono ancora del tutto. Tuttavia, ho sentito che l'intensità del tamburo djambe corrispondeva esattamente a ciò che stava accadendo dentro di me: lo stress e l'ansia. Tutta la rabbia e la frustrazione a cui mi sono aggrappato durante la giornata iniziano a dissiparsi. Sono costretto ad essere responsabile dello stato del mio corpo fisico, diventando più consapevole della tensione che tengo. Più sono rilassato, più è facile suonare bene la batteria.